Tôi đã ”lên giường” với gần 20 người đàn ông ở tuổi 30

Tôi năm nay 30 tuổi, tốt nghiệp đại học, có công việc ổn định. Hiện tại, tôi vẫn có thể gọi là xinh, trông tôi trẻ hơn tuổi của mình vài tuổi. Tôi chưa có gia đình. 

Tôi sống một mình ở một căn hộ riêng và có một đời sống tình cảm lẫn tình dục khá phức tạp. Tôi đã lên giường với gần 20 người đàn ông khác nhau và giờ đây hoàn toàn mất phương hướng. Xin đừng mắng nhiếc tôi, vì tôi tự mắng mình đủ rồi. Tôi biết mình đang bất ổn. Hãy nghĩ rằng những lời cay độc của mọi người có thể dẫn tôi đến cái chết. Tôi chỉ hy vọng những chia sẻ nào đó giúp tôi biết mình đang trong tình trạng gì và phải làm như thế nào để tốt cho bản thân…

Sau 3 lần ân ái và vô số lần dằn vặt cãi vã. Chúng tôi biến mất khỏi cuộc đời nhau. Đó vẫn là người tôi từng yêu nhất trong ký ức của mình. Nhưng hiện tại tình cảm đó trong tôi đã chết. Giờ có đứng trước mặt tôi cũng như đá trơ trơ.

Tôi không phải người đàn bà chịu đựng được cô đơn. Tôi nhanh chóng lao vào vòng tay của một người thứ 2. Đối với người này, tôi có nhiều hối tiếc. Đó là một người đàn ông đã có gia đình. Tất nhiên nhiều người sẽ nghĩ đàn ông ngoại tình không thể là người tốt. Nhưng tôi vẫn tin anh ấy là người đàn ông tốt theo một cách nào đó. Ít ra cũng là người tốt nhất trong số những người đàn ông tôi đã gặp. 

Tôi ước tôi đã có thể giữ được tình bạn, hoặc yêu anh ấy nhiều hơn, hoặc yêu ít thôi mà chỉ cần biết ơn là đủ. Nhưng đáng tiếc tôi không thể làm được bất cứ điều gì trong số đó. Tôi muốn có nhiều hơn nhưng lại không sẵn sàng để mất đi nhiều hơn. Tôi cần một tình yêu trọn vẹn. Và tôi đã mất anh mãi mãi.

Kể từ đó, tôi bắt đầu bước vào guồng quay của những mối quan hệ chóng vánh. Hầu hết là những người tôi quen được trên internet. Tôi là người đàn bà cả tin. Dù tôi không ngốc đến nỗi không biết nghi ngờ nhưng tôi vẫn muốn tin nhiều hơn. Ai nói gì tôi tin nấy. Dù cũng lơ mơ nhận thấy những điểm đáng ngờ, tôi vẫn tin vì “không có sao người ta nói”. 

Một người đàn bà cô đơn và cả tin, tất nhiên không ít lần tôi bị lừa. Trong cái rủi có cái may, tôi nhận ra sự thật cũng không lâu sau đó chứ không mất năm dài tháng rộng cho những người đàn ông đã có gia đình lừa lọc tìm vui hay những kẻ chỉ muốn vui chơi qua đường. Không có mối quan hệ nào của tôi kéo dài quá 2 tháng. Như đã nói, tôi đã lên giường với gần 20 người đàn ông khác nhau nhưng số lần ân ái không quá 4 lần trong hầu hết mỗi mối quan hệ đó.

Tôi nghĩ mình bị một dạng chấn thương tâm lý nào đó. Tôi không biết trân trọng bản thân. Tôi mất đi lòng kiêu hãnh cần có của một người phụ nữ. Tâm tính của tôi cũng rất mâu thuẫn và lộn xộn. Không kể những lừa lọc, hầu hết những người đàn ông tôi gặp đều đến với tôi dễ dàng. 

Họ bị tôi thu hút ban đầu bởi vẻ ngoài dễ coi, nói chuyện ổn và có chút vẻ gì đó cá tính. Nhưng mọi thứ nhạt dần và họ cũng rời bỏ tôi không lâu sau đó. Đọng lại trong lòng họ có lẽ là một người phụ nữ quá trẻ con, nông nổi, yếu đuối, dễ dãi, lắm điều, mâu thuẫn và phiền phức. Phần lớn các lần luôn là tôi bị bỏ rơi hay ít nhất là cũng cảm thấy mình bị bỏ rơi.

Chìa khóa dẫn đến mọi đau thương là sex. Tôi vẫn rất ổn cho đến khi chuyện đó xảy ra, tôi như biến thành một con người khác buồn bã, bi quan, yếu đuối, hung hăng, nói nhiều, cư xử kỳ lạ… Nói chung là rất lộn xộn. Tôi làm người đàn ông chán và mệt mỏi. 

Vấn đề ở chỗ, dù biết vậy nhưng tôi vẫn không thể dừng lại, tôi không thể từ chối. Một phần vì bản năng, một phần vì điều gì đó… tôi không rõ, như một thói quen khó sửa. Thậm chí có lúc tôi còn là người chủ động dù biết rõ rằng sau đó tôi luôn bị stress và mối quan hệ này sẽ trở nên tồi tệ. 

Tôi khùng đến nỗi có lúc người mới quen chỉ mới cầm tay và hôn lên má thì mọi niềm vui trước đó đều tan biến, đầu tôi chỉ nghĩ đến những viễn cảnh âm u. Để rồi sau đó chính tôi là người chủ động. Tôi uống say, gọi người ấy đến và lôi kéo anh ta lên giường cho bằng được. Suốt cuộc đời tôi chưa từng gặp thần thánh hay một người đàn ông thật sự thanh cao. 

Một khi đã được tôi lôi kéo vào chuyện gối chăn thì không một người đàn ông nào từ chối. Tôi không giải thích được hành vi của mình. Phần lớn những người đàn ông đều nghĩ tôi rất tuyệt vời trên giường nhưng có lẽ phần bất thường trong tính cách của tôi làm họ không chịu được. Tôi hay khóc trong những lúc đó và thường dằn vặt sau đó. Tôi muốn có tình yêu, tôi thật sự không muốn sex theo kiểu đó nhưng tôi luôn tìm đến nó. Tôi đã đi qua mọi giới hạn để rồi không biết làm cách nào để giới hạn được nữa. Tôi đang trượt.

Sau mỗi mối quan hệ kết thúc thì tôi lại đi tìm và tìm thấy một mối quan hệ mới không đầy 2 tháng sau đó. Tôi không chịu cô đơn được lâu. Đỉnh điểm là gần đây tôi đã hẹn hò cùng lúc với 3 người. Tôi tay trong tay với cả 3, hôn 2 người trong số đó và đã ân ái với 1 người. 

Tôi ít bạn bè, nhưng có bạn tốt. Những người hiểu được tôi biết rằng tôi là cô gái luôn khao khát yêu thương, đảm đang, tốt tính, có trái tim trong sáng và chân thành, đa cảm, lãng mạn. Tôi từng nghĩ mình thuộc tuýp người chung thủy và trân trọng điều đó.

Nhưng trải qua nhiều sự việc, tôi không còn niềm tin vào sự chung thủy nữa. Tôi cũng chưa từng gặp được ai đáng để cho mình có thể hết lòng hết dạ. Tôi biết hầu hết những ai đọc bài viết này sẽ muốn sỉ vả tôi, khinh rẻ tôi, cười nhạo tôi. Nhưng tôi không đi tìm những điều hiển nhiên, tôi muốn tìm thấy 1 tia sáng, một lối thoát. 

Ở tuổi 30, tôi vẫn ở mãi trong cái vòng lẩn quẩn và không biết sẽ nhìn và đi tiếp con đường trong tương lai của cuộc đời mình như thế nào…